Quizas no soy tan buena mina como siempre creí

El título es todo lo que quería expresar.

Tijeras

Una vez corté algo
Y no pude parar
Si no tenía tijeras
Usaba las manos y ya.

A veces sangraba
La cosa cortada
Y en otras oportunidades
Gritaba.

Cortar no es broma.
Hacerlo, es cambiar
El cambio puede proyectar
un nuevo camino,
En el cual pueda andar
Sin protestar contra cada piedra
Que me venga a visitar.

Muñeca para el mundo pero más para mi.

Ella era un pasar de horas interesante pero solo cuando yo quería y dependiendo de cómo me golpeaba el otoño en aquellos días. Voy a ser sincero y descorazonado al anunciar lo siguiente: mi egoísmo fue tan grande que nunca me enteré lo que había más allá de mis fosas nasales. Pobre piba, sé que era divina con su sonrisa y ocurrencias, no había necesidad de generarle más traumas de los que ya tenía pero se dio así. O sea, en enero le dije por decir "deberíamos vernos" y después de vernos vinieron los "con vos, me siento yo", "nunca le había contado esto a nadie", "me siento en paz", "mi Luna" y no sé cuantas burradas más. Pobre piba, menos mal que cortó todo lazo creado, porque realmente soy una mierda. Y no me gusta tener a nadie pegado a mis talones, ella era así. Pegajosa como cualquier espalda inmersa en un verano de cuarenta grados. 

En mi silencio

Tengo decenas de recuerdos
En mi silencio
Cuando duermo
Cuando te duermo.

Tu manera detallista,
De mezclarte con mis carencias
Hacen de lo gris
El arcoiris donde quiero vivir.

Vas dejando huellitas
Que en mis huesos son huellotas
Son los recuerdos,
En mi silencio,
Los que me ponen a danzar
En el borde del abismo

Y qué pasaría, pregunto yo
Si al tirarme, no me caigo
Si al lanzarme, me esperan largos brazos
No lo sabré
Porque elijo tu recuerdo
En mi silencio
Para no enloquecer.

Decime

Hablame de algún modo que me haga sentir
Que mi percepción no está fallando
Y quizas, éste sea nuestro año.
Decime que detras del desastre
Ves la prolijidad que puedo tener al amar.
No te asustes, dije amar
Pero no es literal.
Querernos mucho como para ser únicos
Desearnos tanto, que en la libertad nos crucemos a tomar algo
Para recordarnos lo genial que es
Tu sombra junto a la mia.

Devolveme la canción

Era para vos
Pero me equivoqué
Al tiempo me di cuenta
Que Sweet o Nothing's gonna hurt you
Son melodías que te llevan al cielo
Y de qué cielo podríamos hablar
Si el infierno de los días
Se destacó por demas.
No sé qué tanto en vos
Pero sé cuanto en mi.

Un paso más cerca de la gloria.

Cuando me corté el pelo había olvidado que, tiempo atrás, habías confesado cuanto te gustaban las mujeres que toman la iniciativa de aniquilar el exceso de glamour, en una sola sentada frente a las tijeras. Ahora que me miro al espejo, me pregunto si vos me vieras ¿qué verías? probablemente la duda me lleve a la acción y te pesque los ojos, alguna tarde o noche, para que me cuentes si a mi me queda tan bien, como a todas las pelicorto que te volaron los sesos.

¿Cómo pueden dejarte ir?

Te miro y no lo creo
sos de este mundo
pero superas mi sueño.
Cuando te escucho hablar del día,
tu voz es la melodía
que elegiría pese a la oscuridad
de tus días olvidados.
Yo sé quien sos y el origen de tus muecas
no te juzgo, niña, la humanidad es dura
vos sos como un globo
que danza entre alfileres
y así me gustas, porque aunque temerosa
no te echas atrás.
Me gustaría que quepas en mis manos
pero tu grandeza me mira desde apenas lejos
y soy feliz, de todas maneras
porque estas pisando la tierra
y yo la beso en modo de agradecimiento.
Te miro y no lo creo
tus cicatrices me conmueven
sin embargo, crees que las ignoro
o que jamás las noté
cuando te cambias de ropa
y pasas de la gran armadura
a la suave seda,
ahí te contemplo, sin siquiera mirarte
no dejo de admirarte un instante.

¿Cómo pueden dejarte ir?

Ella y mis mierdas.

La otra noche no tenía nada que hacer y se me ocurrió leerla, después de meses de ignorar su existencia. No me sorprendió encontrar melancolía convertida en poesía y canción, pero lo que me dejó pensativo fue percibir su Fe en el amor totalmente destruida. No voy a negar que me hago cargo de un porcentaje de ese quiebre, mas no del todo ya que, antes de mi, existieron otros. Me siento aliviado al saber que no estoy a su alcance ni ella al mio porque, para ser sincero, no sé qué pasaría si hoy se me ocurre preguntarle cómo está. No es mala mina pero está loca y a diferencia de otros, no tengo la paciencia para lidiar con alguien roto. Bueno, si, yo la terminé de romper pero ella permitió que lo haga, o sea, se podría haber alejado y no lo hizo. Bueno, si, lo hizo pero cuando ya estaba sangrando.

 Cuando comenzó la distancia la culpé más de lo que me responsabilice yo, de que todo terminase tan mal. Pasaron tantos días y tengo que confesar: hay noches que el recuerdo de sus lágrimas me clavan un puñal. Me gustaría disculparme pero siento que si me acerco, me quemo. No sé si por ella o por el karma que debo pagar.

Ojala no me hayas leído.

Espero no me hayas leído

en estos meses, los últimos del invierno

porque no me gustaría enterarme

que me leíste y tu mundo siguió firme

como mis manos cuando te dijeron adiós para siempre

para siempre, qué ironía

nunca y siempre

somos loros repitiendo eso

no tenemos idea de la magnitud de esas palabras

sin embargo las escupimos en las promesas

y también en las penurias.

Ojala no me hayas leído 

cuando quería que regreses

a decirme ¿cómo estas, qué tal tus días?

detestaría saber que pese a cada sentimiento volcado

en una linea o veinte

tu cobardía ganó.

Tng

Extraño tu amistad, dibujar en tu cuaderno, incitarte a irnos de clase, que te inclines al abrazarme, cruzar la calle de tu brazo, tomar el mismo colectivo pese a los problemas que me ocasionaba nuestra cercanía, aún veo tus películas, las que me recomendaste. Escucho tu música, la que me presentaste pero admito que me duelen un poquito asi que, las canciones pasan rápido.

Lamento que no  haya sido lo que pudo ser. Eramos geniales pero duró poco porque la infección se propagó.

Una vuelta más a la penita.

Me clavaste agujas por todo el cuerpo y ahora no me puedo bañar en paz porque las marcas están ahí, en el contorno de mis senos, en mis pronunciadas clavículas. Algunas noches me desvelo pensando en tus razones, tu motivación a la hora de tirar de la cuerda que me estaba lastimando. Es decir, yo estaba más despierta que nunca pero el dolor me adormecía los sentidos, aun así te pedí incontables veces que no sigas, que duele, que basta, que ya está. Insististe y ¿para qué? anhelo que un día nuestro ego muera y nuestras esencias se crucen para disculparse con sinceridad de la más pura, por el infierno vivido.

Todos nos conecta

La calidez primaveral

un alerta meteorológico

el amor, la decepción, la fortuna

la televisión

un libro, la comida

los colores, las películas

una carrera universitaria

las manías, las decisiones 

la Luna, el dinero

el viento que lleva y trae

el viento que hace viajar un aroma

del comienzo al final

Todos nos conecta

y a veces nos cuesta tanto pero tanto

congeniar.

y vos ¿qué mierda sentis cuando recordas que existo?

Entre furia y pena.

"Hola querido ¿cómo estas? no sé en qué mierda andas pero esta noche necesito que me devuelvas la verdad. No puedo seguir dando vueltas en la utopía de tu sinceridad. Ayer me preguntaba ¿por qué no florece nada? y esa duda me cacheteo con la realidad: la semilla nunca germinó. Así que, no perdamos el tiempo y aprendamos a decir adiós"

Los que brillan después del apagón.

La pasamos tan mal,

vivimos en gris tanto tiempo,

que nuestra naturaleza nos grita

que seamos color 

en algún mal momento

de un ajeno pero cercano.

El dolor nos sacudio

sin prejuicios, sin piedad

nos hizo temblar hasta las rodillas

hasta perder la estabilidad.

Y a veces sentimos

partículas de eso que fue,

vos y yo sabemos 

que hoy en día, no es igual,

tan solo son fantasmas 

que nos quieren asustar,

no pueden, y se van.

Dura poco el temblor.

Entonces, nos pintamos de arcoiris,

salimos a regalar las sonrisas y bromas 

las que un día nos faltaron

cuando la nube negra se quedó a vivir

sobre nuestra cabeza.

Caminamos hacia aquel que está llorando

para abrazar su pena y recordarle

que no todos tienen la dicha

de poder mojar la remera de alguien más

al llorar sobre su pecho.

La otra mañanoche.

La claridad del amanecer apuñaló mi ventanal y cuando voltee a mirar el reloj, no podía creerlo, eran las siete y veinte de la mañana, perdí la cuenta de las horas que pasé rodando entre las sábanas aclamando un sueño profundo que no ocurrió. Me levanté y entre pasos torpes, corrí las cortinas con la esperanza de engañar a mi cerebro con la idea de que era de noche, y no habían pasado las tantas horas que mi consciencia sabia. Cuando me cuesta dormir recuerdo que no era tan malo cuando tenia a mi compañero al lado, porque a pesar de no despertarlo podía abrazarlo fuerte y decirle cosas que seguramente no escuchaba. Era como una terapia anti-insomnio, luego dormía con esa paz que, según dicen, me caracteriza al descansar. Uno se acostumbra a las ausencias pero hay días que el cortocircuito es inevitable, como la noche pasada o la mañana, como sea.
No sé si quiero hablar de mis esporádicos episodios de mal sueño o del espacio desocupado de mi cama. Me confunden mis intenciones, mejor dejo de escribir.

Puede ser poco

mucho

nada

y todo

Querida niña

Yo te puedo jurar por mis manos
que nunca había alcanzado el cielo
hasta que me animé a tocarte.
Mujer, no sé si podrás sentir tu propia suavidad
pero yo me animo a declararlo, esta noche
con la luna llena de testigo:
sos el terciopelo que mi tacto jamas olvidara.

Fragmento de lo que fuimos.

Me desperté de una pesadilla, estiré la mano y sentí la calidez de tu piel lo cual me hizo suspirar aliviada pero el miedo seguía recorriendo los canales de mi susceptibilidad nocturna. Te desperté con un susurro pero te exaltaste igual, apretaste mi mano, balbuceaste un "Te amo" y no me diste tiempo a pedirte un vaso de agua, o que me acompañes al baño. De todas maneras, dijiste dos palabras que soplaron mis demonios en un segundo.. fuiste magia, de esa que siempre me gusta hablar cuando el mundo se concentra en lo racional.

Tus cositas y mi cabeza.

En mi memoria estas sentada en la cama,

con un dulce en la mano y miel en los ojos,

sonriendo con tanta seguridad

que el mundo se podría detener 

en el instante que rechinan tus dientes al morder.

En mis vagos recuerdos estas abrazándome por la espalda

llevándome frente al espejo, para mirarnos y repetir lo de siempre:

"¡Somos tan lindos juntos, miranos!"

Sí, mi hermosa, pero 

no podemos hacerlo funcionar.

Tengo una memoria destructiva

a veces, lo contrario,

pero últimamente está clavando imágenes

en algún rincón de mi razón,

con el único fin de llevarme a enloquecer, lo sé.

Quisiera escribirte a vos y no a esta pared

tan fría como los últimos días

tan dura como mi convicción

de que no podíamos ser uno los dos.

Perdón, mi reina

no fui nada de lo que te prometí.

Incluso, me atrevería a decir

que fui todo lo contrario.

Perdón por borrar tu sonrisa 

la que reflejaba ilusión.

Hoy por oro entiendo,

pero estas tan lejos

despintada, perdida, quien sabe donde

y temo por mis pasos, 

erróneos, quizá.

Me quedaré en el lugar donde me dejaste

implorando que estés bien 

y deseando encontrarte en algún sueño

con la condición que ninguno se despierte llorando.

Ella y sus mierdas.

Yo la quiero, no piensen que no pero la verdad es que me agobia que sea tan intensa en todo lo que hace. Incluso al despertar es una Luz que dispara rayos para todas partes y yo soy un poco más tranquilo, en otras palabras, no me gusta que me hablen demasiado o me pregunten cosas en ese momento ¿es normal, no? Cuando cumplimos mes, suele regalarme escritos, dibujitos, alguna cosa más y en todo eso que ella maneja, hay mil quinientos sentimientos. A veces no sé que responderle ¡DE VERDAD! siente mucho y no sé si yo siento poco, pero su intensidad a parte de agobiar, acorrala. En este último tiempo la acostumbré a que, no siempre va a recibir lo más lindo de mi. Para ser sincero, cada día me nace darle menos. No quiero culparla pero su persona contribuyó a que esto suceda. Hay días que me despierto y quisiera que mi celular esté limpio de ella pero es una utopía, a la mina le encanta escribir, hablar, saltar, reír, es una Luz en serio. Yo soy más de las oscuridad ¿será por eso que me quiero alejar?

Voy bien y mal.

Encontré en el espejo mil gestos

algunos tan bellos y otros

tan oscuros y distantes.

Inspeccioné en el arco de mis cejas

por si habían subido los lamentos 

y por fortuna solo había sombra mojada.

La risa viene y se queda

pero nunca es igual que aquella

la que recuerdo, haciendo eco en la habitación.

Los colores ayudan, cada tanto

pero nunca permanecen

o al menos, no son los mismos que aquellos

los que recuerdo, pintando el cuadro más cálido.

El espejó me mostró que las cosas pueden ser buenas

pero de otra manera, una muy distinta

a la que hace brillar mi alma.

Adiós mi verano más dulce.

Perfumaste el cielo con tu esencia,

Verano sagrado donde te encontré.

Ese aroma perdura en mi consciencia 

y cuando duermo, también.

Nunca olvidaré tus colores

mucho menos al asesino 

que se llevo al verano de mi vida.

Frío como envidioso,

El otoño te arrebató.

Mis sentidos piden justicia,

todavía te extraño entre mis manos.

Me arruinas y no lo sabes.

Cada vez que sueño con vos
me aseguro un despertar vacío
y a su vez, repleto.
Vacío de esperanzas en el amor, en la humanidad
en las palabras, en las promesas, en los ojos,
las sonrisas, las caricias.
Y repleto de oscuridad, silencio interno,
miedos, negación, más oscuridad,
ceño fruncido, ausencia, más oscuridad,
indignación, interrogación, labios que esbozan pena.

Cada vez que sueño con vos
me arruinas y no lo sabes
porque nunca sirvió que sepas algo
de todo lo que puede fluir en mi.

Cada vez que sueño con vos
le temo a la almohada,
a la madrugada,
a la soledad.

Paseo fugaz.

Si será silenciosa esta noche

que lo único que suena en la cuadra

son mis botas en cada paso.

Si será oscura esta noche

que lo único que alcanzo a ver

es el brillo de la ilusión

de que deje de llover.

Ella y sus mierdas.

Son las doce del mediodía y mi celular está vibrando hace diez minutos, debe ser ella en una crisis, debe ser ella queriendo que me despierte para vernos pero ¿la verdad? no tengo ganas. No quiero saber qué desencadenó su pánico esta vez, tampoco me tienta la idea de tomar el horrendo tren para llegar a su casa. Entre suspiros fastidiosos, desbloqueo el teléfono y la leo desesperada. No entiendo qué la mambea tanto, si está en su casa tranquila, hace dos meses no trabaja y ni siquiera arrancó a estudiar pero bueno, está mal y tengo que ser compañero aunque me cueste horrores. Ahí estoy otra vez, escribiéndole cosas que no siento, amándola de mentiritas para que no se lastime o al menos para que deje de hacer vibrar mi teléfono.
No me gusta mucho hablar de mi relación porque la realidad es que no es para nada comprensible en rasgos generales, y uno siempre da esas respuestas amplias y poco exactas cuando le preguntan por la novia: "Ahí andamos", "Todo bien, algunas diferencias pero nada grave", escuchan algo por el estilo e inevitablemente asocian mi cara de culo con la mina, de pronto le tienen bronca y la culpan de todos mis males. Bueno, tampoco es que sus comentarios sean extremistas y disparatados porque ella me agota la paciencia, irrumpe mi serenidad al menos una vez por día y despierta otras sensaciones contra las que me cuesta luchar. Aun así, sería un cínico si asintiese con la cabeza cuando los chicos dicen que la mina me va a arrastrar a su cueva de lamentos.
Le tuve que cancelar nuestro encuentro con mentiras un poco salidas del margen inocente, es que si no, se enoja un montón por la impotencia de no poder vernos ya que solamente nos vemos cuando me muevo yo. Eso está bueno porque me salvo de que la loca aparezca en mi casa un día cualquiera, de solo imaginarme que podría invadir mi espacio se me enciende la paranoia. Después del discurso penoso, enumerando las razones por las cuales no la visitaría, me empezó a llamar y deduje que si la atendía iba a tener que soportar sus llantos, la pena quebrandole la voz y demás escenas que conozco de memoria. Le corté las cinco llamadas mientras intentaba mandarle un mensaje "escribime amor, no puedo atenderte ahora" ella lo leyó y desapareció como dos horas.

Me llevo el premio a la cama.

Yo me acuerdo de todo,
no sé vos,
pero los detalles son mi especialización.
Entonces, estas en un árbol, en las sabanas
en una cena, en las madrugadas.
En cada película que veo, y ya no puedo guardarla
para una noche de toddys y chocolatada.

Estas en mas lugares de los que mi coherencia
desearía ofrecerte.
Intentar sacarte es cortar al medio mi naturaleza.
Sé que solo el tiempo me dará su mano
para que el camino no sea tan dificultoso.

No puedo ponerle titulo a algo tan breve y puntual

Te extraño por todas partes
pero no te lo voy a decir
más.

Unas para vos.

Te conozco desde la madrugada
al atardecer
te conozco más en mi idealización
que en la realidad
sin embargo, cada día que pasa
te desconozco con lentitud
y las noches contribuyen a eso.
No sé cuantos tiempos indefinidos pasaran
hasta que me empieces a desconocer vos
desde la punta de mi inestabilidad
hasta lo profundo de mi alma.

A ella, la muñeca.

Jugaste con tu filo
acompañado de la fuerza,
Quebraste cada centímetro
de la porcelana que me cubre
y también la hiciste sangrar
¿cómo? yo no sé
pero el piso está manchado
no lo pienso limpiar.

Me lloraron lugares
que mi inocencia desconocía.
Es invierno y la inundación
es aún más catastrófica
porque el frio de mi agua
deja secuelas en la porcelana.

Rota.

Siete de agosto

Le canto mis plegarias a la Luna llena que hoy alumbra el inalcanzable cielo, mientras acomodo mis cristales por todo el jardín para que se purguen de la negatividad que han tenido que cargar en este último tiempo. Estoy tan segura que la noche será gentil con mis peticiones y hoy no derramaremos lagrimas sobre la almohada, hay un río por secar y el viento que corre entre alas del sueño ayudará.

Un despertar de mierda.

La primer mañana de muchas que quedan por enfrentar.

¿Quisiste?

No pudiste pero
¿Quisiste?

Cuando tocaban esos domingos grises
tan oscuros que daba miedo
yo te anhelaba apretando mi mano
y mirando alguna película de drama
vos decías que también pero nunca pasaba nada
quedaba en el deseo.
Muchas veces sentía que el deseo era mio
vos solamente respondías de igual manera
como para corresponderme
como para no quebrar mis sentimientos.

Cuando tocaban domingos con un sol radiante
tan soportablemente cálido
yo quería dar un paseo agarrada de tu brazo
y comprar algún helado de los gustos mas chocolatosos
vos decías que sí, que sería lindo pero nunca pasaba nada
quedaba en el deseo.
Estas secuencias se repitieron incontables veces
durante estos meses

No pudiste darme
lo que mis ganas de amar te suplicaban
No pudiste pero
¿Realmente quisiste?

Droga

Sos la sustancia
el motor de mis mañanas.
Nena, si no clavas tus uñas en la espalda
no podré dar dos pasos sin caerme.

Te llevo en el bolsillo de mi pantalón,
en mi mochila vieja y rota,
en el fondo de la billetera,
donde sea, pero siempre.
Si me faltas, me empiezo a acelerar.

A veces sucede, es inevitable
te ahorras dos palabras y yo empiezo a sentir
abstinencia de tus celos absurdos,
deseos de dejarme ir
pero volves con un puñado de vos en la mano
me tocas el pecho y me inyectas placer.

Sos la droga que elegí
una tarde de verano, al verte pasar
entre cincuenta culos, yo solo vi tu cara
y nunca más te quise apartar.

Me haces tan mal cuando amenazas el vacío
me llenas con tanta fuerza cuando te arrepentís.
Estoy idiotizado con tu boca de mil colores.
Si me clavas las uñas en la espalda,
una vez más, te voy a atrapar.
Y si amagas ese abandono tan frío, que no soy capaz de tolerar
me vas a hacer falta, mi amor
y te voy a tener que buscar.

Nunca quise que seas fundamental en mi
pero entraste sin pedir permiso
ahora quédate, no me hagas difícil esta adicción.

Quisiera voltear y que estés acá

Eras el cielo donde me gustaba brillar
me he topado con cientos de espacios
que me brindaron un lugarcito
pero me gustaba el tuyo
tenía algo especial, por eso me quedaba largas horas
siendo yo misma, dando un espectáculo para ambos.

Eras el cielo que me gustaba mirar cuando me iba a dormir
me dabas la paz que hoy no existe ni por asomo
¿cómo pretendes que las pesadillas se vayan?
si ya no escucho tu voz deseándome buenas noches
si ya no hay un cielo al cual pedirle por los dos.

Cielo

Ojala me leyeras.

Cielo

No sé cómo decirte que la raíz de la mayoría de mis incomodidades es el miedo. Nace en alguna parte física de mi cuerpo y se extiende hasta abrazar mi esencia, intenta modificarla pero bien sabemos que eso no podría pasar. Porque aunque esté desesperada y aterrorizada por alguna situación, lo que realmente soy no se lo lleva nada proveniente del ego.
No sé cómo disculparme por mis episodios, siento que mi voz ya no habla y difícilmente pueda llegar a vos. Lamento el tiempo perdido, algo en mi me había dicho que todo estaría bien y que intentarlo era una excelente idea. Mi cabeza me vendió un simulacro de serenidad

No se si despedirme o aguardar.
No se si llorarte o abrazarte .
En mi mente
puedo hacer todo eso y más
pero montar la luna
para luego enterrar los pies en algún jardín abandonado
es ambigüedad que lastima
pellizca, araña, mutila.

Ya está.

Le quiero contar a mi karma

que ya pagué

que quiero volver a soñar

y hacerlo realidad de una vez.

Le quiero demostrar a mi karma

que ya lloré

grité, patalee

y considero que no hay mejor momento para volver a nacer.

Yo no sé si mi karma está personificado

a veces me gusta creer que sí

porque si así fuese

no tendría problemas en venir a tomar un té conmigo

para cerrar el ciclo y liberarme.

Necesito que sepa que ya entendí

que ya lo viví,

que la herida se abrió decenas de veces

y sangré lo sangrado 

y me horroricé al ver mis muslos morados.

Ya está..

Mi ego está molido a golpes
y no sabe si declararse vencido
o levantarse para pelear una vez más

Un algo

"¿A quien puedo hacer feliz? Solo sirvo para ocasional malestar a las personas que me quieren" dijo Ana, y soltó un llanto desgarrador que le movió hasta el alma. Él atinó a abrazarla fuerte y recordarle que su luz era tan brillante que encandilarse es un placer para cualquiera que sepa apreciarla.

La que despertará

Mujer, a nadie le importa si estas sangrando
literal o metafóricamente.
El mundo te va a seguir cacheteando
recordándote que el dolor existe
y se instala temporalmente
donde tu ser lo permita.

Mujer, a nadie le importa si hoy llevas cuatro horas de sueño
de la cabeza a los pies.
El mundo pretende que no dejes de brillar
o, por lo menos, que finjas esa sonrisa tan peculiar.

Y si a nadie le importa deberás saber que,
que te importes a vos misma,
es oro
en un mundo tan pobre.

Se debe sentir muy bien
que suene el teléfono
y al contestar
alguien te anuncie, con impecable claridad
que no quiere una noche más
lejos de la sinfonía de tu risa,
que no tolera más
la ausencia de tus caricias.

Me duele la paciencia

No sé muy bien
si está ubicada en el estómago
o en la sien
pero ¡cómo duele!
sí que duele, ver vacío el Edén.

Junto las rosas que cayeron,
esas que la naturaleza quiso
 para adornar el camino
Y en mi canasta no caben más
¿queres algunas, queres hacer vino?

¡Tregua! me quiero bajar del problema
que me duele la paciencia
y no encuentro el origen de tal tontera
¡Tregua! que mañana el sol va a brillar
y no tiene sentido, vernos estallar.

Ahora sí, hablá.

A veces te hartas
decime la verdad
no tenes ni diez minutos de ganas
de escucharme hablar.
A veces queres esquivar
la lluvia de problemas torrencial
que como rutina traigo para acá
a nuestro supuesto sagrado lugar.
Yo sé cuan inmanejable puedo ser
y entiendo si a veces te queres correr
pero veni, vamos a hablar
quiero que tires tu molestia en mi cara,
lo sabré soportar.

Sin nombre

Sos lo que callo,
el secreto apenas confesado
en una noche de indisimulable afecto.
Sos lo que resguardo
de las miradas amenazantes
de los gritos de guerra
y también de la oscuridad que se oculta
tras algunos deseos ajenos.
Sos lo que detallo con mis sentidos
y manifiesto con mi boca
cuando te encuentro en un beso,
al desvelarnos entre verso y verso.

No hables más.

La acción que deshace tu sermón.

Callate y mirá cómo brilla el Sol

no quiero escuchar promesas de sentimientos pasajeros.

La acción que desmorona tu convicción

no me digas que sí, que siempre, que jamás

simplemente escuchá las aves cantar.

No es la primera vez que me regalan un boleto de ida

que al tiempo se moja por un café volcado sobre el escritorio

o se pierde entre papeles que van a la basura.

No es la primera vez que me intentan mantener despierto

con la fantasía de un ideal.

Te prefiero en el silencio 

cautiva en la lluvia,

apreciando compartir el mismo aire.

No hables más.

Si queres, te podes ir

Por la puerta, como cualquier persona lo haría.
La ventana también está disponible
aunque, con tu altura, se vería chistoso.
Rompé la pared que mas te guste
para hacer drástica la huida.
O mejor aún, explotá el techo,
con el rencor que guardas
a lo largo y ancho de tu cuerpo.
Si querés, te podes ir
y quizás no quieras pero debas
porque quedándote nunca te sentiste triunfador.
Muchas veces te acercaste, amagaste
y te sostuve del brazo con uñas, dientes
llanto y palabras.
Pero hoy no me permito ser egoísta
si querés, te podes ir
yo estaré por ahí.

A veces estoy molesta por cómo me sentí ayer aunque en este momento se haya dispersado, un poco bastante, mi queja. Entonces, es como que no dejo morir al mal humor y lo revivo minuto a minuto ¿para qué? solo mi complicado cerebro lo sabe.

Mordí el anzuelo.

Me miraste con tus ojos perdidos en la noche,
y pretendiste un trago tan oscuro,
que combine con tus pupilas
y el latex de tus pantalones.
No me niego a peticiones
de morochas con labios rojos,
esas que frecuentan mi bar preferido,
y bailan con los ojos entrecerrados.
Te invite, te incité, te llamé con el cuerpo
hasta que tu manipulación me dejó mal parado.
Te clavaste en mi necedad
y ahora, ¿quien te va a sacar?
si no sos vos, con tu oscuridad
no quiero a ninguna más.

El que no encuentra su lugar

Viene y va
va más de lo que viene
y nunca sabe donde acabar.
Se excusa con su pasado
heridas de bala en su alma
se aferra de una cicatriz
que dejó una norteña
manipuladora, sensual y trigueña.

Él se encargó de poner fecha de vencimiento
a las aventuras que continuaron
manteniendolo de pie, motivado por ser.
Él se empecinó en ver agua clara
donde no cabía un centímetro más de turbiedad.
Así se fueron transformando las aventuras
en fracasos, propia definición que nace de sus adentros
cada vez que detalla su historial con mujeres.

No encuentra su lugar
porque siempre quiere sentirse cómodo
entre pechos pequeños o medianos,
entre piernas predispuestas
o simplemente, rozando la piel de cualquier silueta
que complazca, íntimamente, algún capricho.

Tengo esperanza que un día se despierte incómodo,
al lado del cuerpo de turno
y le cierren las cuentas
y entienda las ecuaciones que toda su vida ignoró,
firme a la frase: "¿Para qué me va a servir esto en la vida?"
y su propia voz le responda: "Para entender que tu lugar sos vos."

El sacudido.

Le maquillé dos oraciones
antes de abandonar el lugar
me juró amor eterno
y no entendió que yo apostaba a jugar.
Sin embargo, me quedé tres minutos más
de los que tenía para dar
y ella, agradecida, aseguraba que no había nadie igual.

La caminata a casa fue la más larga,
de estos últimos meses, desde que la conozco.
Cada paso era como levantar una tonelada de algo,
clavada en la suela de mis zapatos.
Cada calle que crucé parecía extenderse infinitamente.

Me considero un mal tipo porque no soy sincero
y mi arte preferido ni siquiera esta definido.
Soy amante de lo exagerado, suelo rebalsar de palabras bonitas
Soy esclavo de mi soledad pero no conozco la soltería.
Si no es ella, sería alguien más,
en mi cama siempre guardo un lugar.

La había visto dos horas atrás
y el teléfono estaba comenzando a sonar
le había advertido mi próxima ausencia,
y aun así, no estaba respetando mi lugar.
Contesté enojado, con la idea de terminar de jugar
pero del otro lado una voz quebrada había decidido
que ya no quería más.

Mi ego se derrumbó por un sollozo ajeno.
Mi ego quedó agonizando junto al cable del teléfono.
Y entre tanta inquietud pude engendrar una única pregunta:
"¿Quien soy yo, para subirme a la cima de cada mundo?"

El verdadero tiempo libre.

Siempre quiero compartir

dos o tres, de mis cinco horas diarias de ocio

haciendo algo con alguien que quiera

hacer algo conmigo

pero eso está terriblemente mal ubicado

es decir, mi tiempo me pertenece

tengo muchas pasiones

me gusta pintar, dibujar, escuchar nueva y vieja música

a veces bailo, cuando mi buen humor desborda

me gusta investigar, leer, saber un poco más cada día

de lo que sea que el mundo ponga ante mi

sin embargo me quedo estática

esperando compartir mi espacio

la pregunta no es ¿por qué lo hago?

si no ¿para qué?

y me enojo mucho

pero no con las personas

me enojo conmigo y mi intensidad

en ver luces

donde la luz se corta con frecuencia.

Mi tiempo libre es compañero

y él no se va a ir del todo

excepto que siga desperdiciandolo

dando vueltas en lamentos, enojos, berrinches.

Mi tiempo es amigo, amante, esposo 

siempre y cuando no lo traicione

con alguien más.

AG

Cuando pienso en un titulo me enojo tanto que clausuro el espacio y me voy a otra parte, a hacer algo distinto pero con frustración porque yo quería escribir. Ahora no dejé que eso me atormente y me pasé a pintar alguna vivencia por estos espacios.

No sé si hay un momento del día especifico para declarar que me siento quebrada, consumida, impura, desdichada, obligada, insatisfecha y unas cuantas mierdas más. Creo que últimamente es una cuestión ambiental, si. Digamos que cuando baja la temperatura mi defensa emocional se desestabiliza, por lo tanto dejan de existir barreras protectoras y me lleno de bacterias o virus que no puedo combatir yo sola. La desesperación me hace buscar algún remedio, cuando finalmente lo ingiero me doy cuenta que estoy perdiendo el tiempo, que por mi propia cuenta puedo estar mejor. Ahí empieza la danza de los lamentos, subo, bajo, veinticincos giros, diez tropezones, una caída, esbozo media sonrisa, cinco sollozos y no termina ahí.

No quiero culpar a los dieciocho grados centigrados de la noche, tampoco a la tormenta furiosa que visitó mi ciudad, en realidad no quiero que alguien cargue con culpas mucho menos la naturaleza, pero sí hay alguien que podría dar un poco más para acomodar el desorden, y cuando diviso a esa persona no me sale otra cosa que escabullirme más y más.

Extracto

Hay momentos que son para siempre

y agradecimientos que no tienen fronteras.

Hay memorias que se pierden fácilmente

y otras que se vuelven parte de uno.

Donde sea que vaya

cuando sea que caiga

Donde sea que duerma

cuando sea que despierte

Atesoro lo enseñado

le sonrío a lo aprendido

y deposito mi esperanza

en lo que queda por andar.

Alerta

Cierro las puertas
tres cerraduras
llaves que giran
nadie más va a entrar.

Acá no me alcanzan
los sentimientos y promesas
estoy resguardada
porque no quiero comenzar.

Se intentan comunicar
con la voz y los ruidos
algún llanto, también
de pronto me vuelvo sorda
y qué bueno que no los pueda ver.

Hechos vividos
me mantienen alerta
incluso cuando hay cero amenazas
nunca se sabe quien vaya a atacar.

Busco agua

Me acorrala el humo
que no es de una fogata nocturna
Se enciende mi piel
y no es por pasear en el Cerro de Siete colores
Mi mente no descansa de los números
y no es por calcular los centavos que me quedan en este viaje.

Necesito agua, conectar mi alma
me llama un rió, el mar, un arroyo chiquito
no importa el lugar.
Agua que busco y no puedo hallar
porque estoy pisando cemento
ni siquiera acaricio a nuestra madre
con mis desnudos pies.

Se siente tan lejana la posibilidad de
cerrar los ojos y apreciar la comodidad
de la hierba crecida, rocas húmedas
o tierra seca.
La naturaleza abrazadora sabe mi nombre
y sé que le responderé
el día que apague el calendario y el reloj.

Tu veneno nos aparta

Justificas tu ceguera con egoísmo y vanidad

gritando por las calles que no te mereces tal y cual cosa

que lo justo seria recibir un poco más

o al menos, de igual a igual, lo que das.

Encaras el mundo con el dedo indice

y yo no puedo mirarte sin desalinear mis cejas,

la pena me carcome la serenidad.

Cada dos por tres estas mal

y no es un malestar liviano

de esos que te puedo ayudar a levantar

e incluso, me animo a cargar

¡NO! sos la fiera enjaulada

que nadie puede tranquilizar.

Tu voz retumba en la consciencia de los que te quieren

de los que te ignoran, y los que te dejaron atrás

porque no conoces la suavidad

lejos estas, de alcanzar un poco de paz..

Me estoy entredurmiendo
con el tono de tu llamada
que no es contestada
Me estoy yendo del casillero
en el cual quisiste que me quede
para darte serenidad.
Te saludo con la mente
y parece que interpretas
que me quiero quedar,
que tu voz es un buen lugar,
entonces volves a engancharme de tu risa
y ya no sé

Allá y aca

Si una mañana te despertas y me lo pedís
cree, alzá toda tu Fe
porque estaré ahí.

Ojos de sal

La palabra trae humedad,
irritación y adrenalina.
Quiero escapar
pero a donde voy a ir,
con estos ojos de sal.
Ni siquiera puedo divisar
que estas parado frente a mi.
Ni siquiera puedo despertar
no quiero jugar más en este ensueño.

Volveré a mi lugar.

El círculo

Te extraño un montón y sigo pagando.
A veces recuerdo nuestros debates
tantas noches limitados
porque una fuerza, en ese momento superior,
me cortaba las ansias de saber más de vos.
Cada tanto me pregunto, hasta cuando he de pagar
lo que le debo a la vida, a tu vida
aunque nunca fui creyente de que las personas nos debamos
cuando de sentimientos se trata.

Te extraño un montón y sigo pagando.
A veces mucho y otras un poco más
yo sabía que nuestro camino era ningún lugar
pero aun así quería escucharte hablar
y sin poder hacerlo frente a frente
me conformaba en silencio.
Hoy me doy cuenta que no fui feliz
cuando tuve que renunciar.

Mi bolsillo emocional está en quiebra
ya no tengo más para saldar.
Me retiro con la deuda
y la esperanza que el círculo
nos deja a los desdichados.

Algo todo.

Ningún "falso profeta de amor propio" va a venir a abatir mi alma con su ego.

Nadie debería proclamar que se ama, mientras su lengua expulsa veneno a diario, mientras el poder de la palabra se lo olvida en las agresiones verbales y físicas.
Quien se base en suposiciones para tomar decisiones, no debería hablar de amarse con tanto orgullo y arrogancia que se me eriza la piel.
Mis humildes lineas son para aquel que piensa constantemente que, el mundo ejerce contra su persona con el fin de derrumbar el castillo de sus sueños.
También, para el que ni siquiera lo intenta, para ese brazo rígido que no sabe torcerse, para el que está tan alto que, por miedo a caer, sigue subiendo sin entender la sencilla frase "A veces, para seguir creciendo, hay que agacharse".

Ustedes no se aman y no son conscientes de ello. Por mi parte, quiero lograrlo.

Anoche estaba contenta y escribí tu nombre.

Sin destino
sin sentido
esa lapicera rosa
navegó por la hoja
la hojita, mejor dicho
porque es pequeñita
y en diminutivo todo suena más bonito.

Mientras sonreía escribía la primer letra
otra más, y tres más
cerré la tapita del cuadernito
y sellé la noche con un suspiro.

¡Quiero ser breve!

Te soplo una palabra

y al instante me empiezo a cuestionar

por qué no te grité la oración entera.

Siempre que quiero ser breve

te vuelvo loco con mi parloteo

me pedís que me calle, que te deje hablar

te interrumpo una vez más

y te molestas.

Tu silencio y mi risa es poesía.

Dicen que podemos ser.

Dicen que podemos ser geniales
y eso me encanta.
Dicen que podemos fluir juntos
y no sé cuando invitarte a hacerlo.